Análise da Obra: 

Prós:

Letras amarelas fora de ordem:
Nada como desafiar a alfabetização básica, um toque de gênio caótico.

Paleta de cores inexistente:
Ainda conseguiu ser harmônico? Isso é um talento perigoso para essa competição.

Anúncio irrelevante:
Parabéns, você conseguiu irritar sem acrescentar nada. Um clássico da arte dos aplicativos ruins.

Promessa de zero garantias:
Amo como o app dá a entender que você pode até usar, mas sair ganhando é outra história.

Foto de perfil intrigante:
Só de olhar, já dá vontade de desinstalar. Cumpre a proposta perfeitamente.

Extrema funcionalidade:
Quem disse que apps ruins não podem ser eficientes? Um choque de realidade no regulamento da competição.

Usar um celular para um app que simula um celular:
Genial e questionável ao mesmo tempo. Como abrir um app no celular sem já estar usando um? Meta demais.

O objetivo é de fato uma merda!

Contras para a Competição:

Música divertida: Isso é golpe baixo. Quem está participando de uma competição de apps ruins e oferece algo bom está pedindo pra ser desclassificado.

Imagens decentes: É um pecado gravíssimo nesse cenário. Era pra ser tudo pixelado ou fora de resolução, onde está sua dedicação à mediocridade?

Comentário Final: Não fique triste se ganhar estrelas nessa jam de aplicativos ruins. Isso só prova que você é bom demais até para ser ruim. Sua obra é a evidência de que, mesmo tentando criar algo medonho, você ainda pensou, planejou e entregou algo funcional e criativo. Isso é um baita elogio disfarçado!

Desejo que sua genialidade encontre o público certo e que você brilhe no mercado de trabalho—onde apps bons e ruins são bem-vindos. Que Deus abençoe a todos!