Partie jouée dimanche 25/10/2020 à la convention Tourc'h de Rôle (Tourc'h, Finistère)
Les PJ
Charles Merciniac
Reptilien (sens reptiliens, pas de ce monde, morphose)
Profession : Franc-Maçon (poignée de main secrète)
Motivation : pouvoir
Spécialisations : sabotage émotionnel, terreur informatique
Charles Mansion
Humain
Profession : Gourou (spécialisation : persuasion philosophique)
Motivation : loyauté
Spécialisations : renseignement participatif, terreur émotionnelle
Charles Le Huret
Humain
Profession : Complotiste Créatif (passe pour fou, +1 aux manipulations)
Motivation : réponses
Spécialisations : sabotage explosif, assassinat participatif
Ordre de mission.
Il s'agit d'une boîte en carton de 500 grammes de lentilles vertes du centre de la marque "Nos régions ont du talent" sur laquelle est collée une étiquette pour 1,042 kg de "bananes en vrac" achetées le 24.10.2020 au Leclerc du Relecq-Kerhuon.
En tant que MJ, j'avais pris pour notes que les lentilles auraient forcément dirigé les PJ vers un club d'astronomie (ça tombe bien, le plus gros du finistère est justement à Coray, juste à côté de Tourc'h) ou que les lentilles vertes leur auraient fait penser à des créatures se faisant passer pour des reptiliens (ben oui, des lentilles de couleur c'est pour déguiser son regard). J'avais également envie que la partie implique un culte druidique et se termine par la destruction de la centrale nucléaire des monts d'arrée (car tout bon scénario se passant en centre finistère implique la centrale nucléaire de Brennilis).
Mais non, les PJ ont conclu qu'il s'agissait d'une histoire d'éco-terroristes travaillant avec les chinois (bananes = péril jaune ?) pour tuer Emmanuel Macron, puisque ce sont des lentilles "du centre" et "RICHES" (en fer et en fibres, certes), et que la date limite de consommation est en 2022.
Comme cette histoire ne me plaisait pas trop, je décidai de briser les règles du jeu en décrétant qu'ils partaient sur une fausse piste et que j'allais les ramener de force sur mon histoire de druides et de centrale nucléaire.
Mais en tout cas, les PJ décidèrent de débuter leur mission en se rendant au Leclerc du Relecq-Kerhuon puisque c'est là qu'ils allaient trouver une réponse (hé oui, les 42 grammes de bananes indiquaient la réponse).
La mission
Chemin faisant...
Les PJ se rendent de Tourc'h au Relecq-Kerhuon en voiture, de nuit.
Complication : à Briec, ils se font arrêter à un barrage de gendarmerie. Un Man-in-Blue (nous sommes en Pays Glazik) leur réclame une attestation. Faisant fi des règles de distanciation, le franc-maçon du groupe tente une poignée de main secrète. Bingo ! Le man-in-blue les laisse passer, leur donne sa carte de visite et leur confie que quelque chose de louche et mystérieux se trame dans les montagnes.
La cérémonie
Arrivé au Leclerc du Relecq-K, les PJ tombent sur des types en toges blanches effectuant une sorte de rituel druidique autour d'une caisse en bois au 1er étage du parking.
Les PJ débouent en hurlant "Il y a un traître parmi vous !", ce qui paralyse les druides. Découvrant leur visage, les PJ découvent qu'en plus du grand druide de bretagne Gwenc'hlan Le Scouëzec, les autres participants sont la fine fleur des VIP bretons : Richard Ferrand, Nolwenn Le Roy, Christophe Miossec, etc. Tous les regards se tournent vers Gustave Kervern, qui est le moins breton de la bande (puisqu'il est mauricien).
L'un des PJ insinue que ce rituel est vraiment ridicule. Du coup, le Grand Druide se suicide d'une balle dans la tête. Richard Ferrand exulte puisqu'il passe enfin du niveau 14 au niveau 15.
Comme tout grand méchant qui se respecte, il dévoile alors (partiellement) le plan secret : profiter de la nuit la plus longue pour charger d'énergie tellurique le plutonium (dans la caisse en bois) afin "d'ouvrir un portail" pour les "maîtres des étoiles".
Les autres druides, persuadés que le rituel avait pour but de faire émerger la cité d'Ys, savent maintenant que c'est Richard Ferrand le traître, et sortent tous leur flingue pour le canarder. Mais c'est un androïde, quasi-immmortel !
L'un des PJ use de sa terreur informatique pour le hacker et le rendre paranoïaque. Un compte à rebours se déclenche, mais les PJ ont la présence d'esprit de jeter l'androïde hors du parking, vers le McDo.
L'explosion détruit le fast-food et une partie du parking.
Les PJ s'enfuient avec le plutonium et demandent aux druides de rester attendre la police.
Que faire du Plutonium ?
Les voilà maintenant encombrés d'une réserve de plutonium surchargée d'énergie cosmo-tellurique. Des compteurs électroniques s'affolent... Ca va péter dans la nuit !
Assis sur la plage du Moulin Blanc, les PJ prennent des renseignements sur doctissimo et jeux vidéo 18-25, ainsi qu'auprès de leur contact glazik. Le seul endroit du coin où l'on saura que faire d'une caisse de plutonium instable, c'est la centrale nucléaire des Monts d'Arrée.
Bim bam boum
Déguisés en druides, notre trio héroïque arrive à la centrale, on leur réclame un mot de passe qu'ls esquivent admirablement (ben les gars, vous ne saviez pas que le mot de passe a changé ?).
Arrivés au coeur de la centrale, ils tombent sur des scientifiques humains dirigés par des Gris. On leur dit qu'ils sont en retard et qu'il faut impérativement charger le plutonium dès maintenant puisque la conjonction astrale est optimale pour ouvrir le portail.
Sur un écran géant, on voit dans une galaxie lointaine une armada de soucoupes volantes prêtes à s'engouffrer dans le portail pour envahir la Terre.
Grâce à sa spécialisation en sabotage explosif, un PJ met le plutonium de travers dans la machine infernale.
Les PJ s'enfuient alors que que des scientifiques courent dans tous les sens et que qu'une réaction en chaîne fait trembler la centrale.
Magnanime, je me refuse à raser les monts d'arrée, et toute la centrale bascule dans une faille spatiale qui se referme derrière elle.
Le vidage du lac dévoile la Ville d'Ys engloutie (cool) mais, complication, également la porte de l'enfer. Des hordes de démons s'échappent sur la Terre, il faut que les PJ arrêtent ça !
En bref, après avoir mobilisé tout le clergé local pour bénir les hectolitres de flotte versés par des canadairs, ça ne fonctionne toujours pas...
Les PJ décident d'arracher l'un des calvaires de Loquefret pour boucher la porte des enfers, et finissent par y parvenir (enfin, seulement le Reptilien, les deux autres PJ étant possédés par un démon).
Tout va bien
Clopin-clopant, les PJ rentrent à pied à travers les montagnes...
Le lendemain, ils reçoivent un coup de fil crypté d'Emmanuel Macron qui les félicite pour leur célérité, leur clairvoyance et leur discrétion.
Dans le Télégramme, les PJ apprennnent que le McDo du Relecq a été abîmé par un attentat à la bombe d'indépendantistes bretons, et que le démantèlement de la centrale de Brennilis a été achevé avec quelques années d'avance.
Mission accomplie !